ya, ponte a escribir. me senté hace una hora en mi cama con las manos listas, la cabeza quieta y las ideas vacías. terminé googleando acerca de la costa este australiana y cómo puedo sacar mi licencia de conducir lo más pronto posible. son, digamos, dos de los bloques temáticos que rondaban por mi cabeza, así que no, no estaba tan quieta.
es más, todo lo contrario. mi cabeza está en todos lados, todo el tiempo. tengo muchos pensamientos acelerados, me cuesta concentrarme [oye pero hoy leíste a ribeyro] y aún no consigo armar una estructura que me funcione para 1. ser más eficiente con mi tiempo y 2. levantarme antes de las once de la mañana.
dios, lo que me cuesta, y dios sabe. siempre termino diciendo que no escuché la alarma y qué pasa algo con mi teléfono: pero qué extraño que nunca suena si pongo como cinco alarmas. y yo sé, yo sé que, en algún momento de la mañana, mi yo subconsciente escucha ese desagradable sonido y decide apagar una, dos, cinco alarmas seguidas. honestamente, no lo recuerdo, pero es la única explicación que tengo para entender qué sucede conmigo, mi sueño y mi voluntad para despertarme.
como mencioné antes, terminar googleando acerca de playas y licencias. ¿playas y licencias? sí, estoy planeando mi viaje cuando cumpla mis tres meses en Cairns. ay, no sé porqué dije cumplir, aunque sí, cumplir, estoy acá cumpliendo con un trabajo que no deseo hacer, pero que lo hago igual porque es parte de mi camino [no quiero decir tengo que] de lo contrario, creo que ya hubiera partido de aquí.
llevo… unas siete semanas en Australia, en Cairns, en esta selva tropical que me transporta a un Amazonas moderno, ja, es verdad. bueno, llevo siete semanas, wow, es bastante, el tiempo voló, no sé, qué rápido. me desvío, el punto es que, en estas siete semanas, siento que he creado una nueva vida, una que pertenece a una identidad nueva. como le comenté a una amiga hoy, siento que estoy siendo una versión de mi diferente, una que no había sido antes y me gusta serla.
hasta mi manera de observar la realidad ha cambiado. las circunstancias tienen mucho que ver, el mundo externo influye en cómo nos sentimos, el mundo interno es la base, ¿soy fuerte? lo soy, mis valores lo son. eso permite que siga de pie, que lo externo influya pero no derrote, que afecte en cierto nivel pero no transforme lo que he venido construyendo. ¿soy fuerte? lo soy, ¿qué he creado? estoy creando libertad en mi vida. ay, qué delicioso escribir eso. a veces no me doy crédito por lo que hago, pero sí, estoy creando un sentido de independencia dentro de mí, eso está ocupando la mayoría de mis acciones: cuidar mi libertad, nutrir ese poder.
ahora que, finalmente, lo estoy saboreando, siento una gran responsabilidad por no soltarlo, sino hacerlo crecer, fortalecer ese valor. a veces siento que paso mucho tiempo pensando y poco haciendo. pienso en lo que quiero hacer y no lo hago. no sé por dónde, y creo que es el problema del exceso de libertad y falta de estructuras: hay tantas opciones que cuesta elegir.
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